Cuvintele m-au lovit ca un uragan: „Știu ce simți”.
Sunt chiar acolo pe paginile 80 și 81 ale colegului meu Justin Bariso carte nouă despre inteligența emoțională . Sunt cuvinte simple și reale - și totuși, așa cum scrie Justin, sunt și absolut lucru greșit de spus celor care îți încredințează problemele sau temerile lor.
Uneori, aceste situații sunt dure. Ai fost de încredere. Vrei să dezvolți un raport. Vrei să acționezi așa cum ar acționa cineva cu inteligență emoțională reală.
Vrei să ajuti.
Cu toate acestea, mai degrabă decât să creez o conexiune, „știu cum te simți” și alte fraze de genul acesta construiesc un zid între tine și cealaltă persoană.
Fraza sugerează că nu cu adevărat înțelege ce simte celălalt. (Într-adevăr, cum ați putea?) Vă sugerează că simțiți nevoia să întoarceți conversația spre experiența voastră, nu a lui sau a ei și că, în cele din urmă, nu vă pasă cu adevărat de preocupările acelei persoane.
Cu alte cuvinte, această frază cu cinci cuvinte trimite un mesaj care este 100% opus celui pe care îl intenționați.
Așadar, nu spune „știu ce simți”. Iată ce să faci în schimb.
julie chrisley data nașterii
Shift vs. suport
Dacă ați citit până aici, bănuiesc că chiar vă pasă de oameni. Dar, la fel ca mine, nu întotdeauna îți dai seama de adevăratele efecte ale cuvintelor tale.
Soluția, ca sociolog Charles Derber sugerează și Celeste Headlee rezumă , este să vă evaluați răspunsurile în timp real și să vă întrebați dacă oferiți un „răspuns de schimbare” sau un „răspuns de asistență”.
Care este diferența?
Un răspuns de schimbare implică o încercare de a ghida conversația către experiențele de viață și departe de experiențele persoanei pe care o asculti aparent și poate chiar încerci să o ajuți.
Shemar Moore și Shawna Gordon
Un răspuns de sprijin vă lasă deoparte ego-ul și, în schimb, păstrează accentul pe sentimentele și experiența celeilalte persoane.
Narcisism conversațional
Câteva exemple vor face acest lucru foarte clar. În fiecare caz de mai jos, imaginați-vă că un prieten sau un coleg deschide o conversație cu declarația evidențiată. Apoi gândiți-vă la modul în care fiecare răspuns l-ar face să se simtă.
1. „Șeful meu nu mă respectă”.
- Răspuns schimbător: „Am trecut exact prin același lucru anul trecut. Am încheiat plecarea și găsirea unui loc de muncă mai bun.
- Răspuns de asistență: „Îmi pare rău să aud asta. Ce te face să te simți așa?
2. „Dacă aș putea să mă organizez, aș avea lumea pe un șir.”
- Răspuns schimbător: „Știu - am aceeași problemă.”
- Răspuns de sprijin: „Ce credeți că vă împiedică să vă organizați?”
3. „Sunt atât de trist de la despărțirea mea”.
- Răspuns schimbător: „Trebuie doar să te întorci acolo și să începi din nou să te întâlnești.”
- Răspuns de asistență: „Ce credeți că vă împiedică să puteți merge mai departe?”
Derber numește întregul fenomen, cel puțin partea în care oamenii bine intenționați trec discuția la propria experiență, „narcisism conversațional”.
Este o frază de 20 USD pentru a descrie o problemă de 1 USD? Poate. Dar clarifică.
'Imi pot imagina...'
După cum spune Justin în cartea sa, strategia de succes de a comunica eficient și de a beneficia de inteligența emoțională necesită evitarea unor astfel de fraze:
- - Știu exact ce simți.
- - Am mai trecut prin asta.
- - Înțeleg complet; sau, înțeleg.
Și înlocuiți-le în schimb cu lucruri precum următoarele:
dani de la american pickers married
- - Îmi pare rău că s-a întâmplat.
- - Îmi pot imagina cum te poți simți.
- 'Vă mulțumim pentru că ați distribuit acest lucru. Spune-mi mai multe.'
De fapt, aș putea pune probleme chiar și cu „îmi pot imagina cum te poți simți”. Dar o vom lăsa înăuntru.
Amintiți-vă doar căîntregpunctAicieste să recunoști cât de greu este să te pui cu adevărat în pielea altcuiva și, în schimb, să clarifici că ai empatie.
Tu ești încercând să înțelegi - chiar și ca tinerecunoașteacea succes deplin s-ar putea să nu fie posibil vreodată. TrConexiunea pe care o căutați amândoi vine cu încercarea bine comunicată.
