Următorul articol este un fragment adaptat din noua mea carte, EQ aplicat: Ghidul real al inteligenței emoționale .
Auzim adesea despre nevoia de mai multă empatie în lume. Fără îndoială, ați asistat la acest lucru într-o formă sau alta: managerul care nu se poate lega de luptele echipei sale și invers. Soți și soții care nu se mai înțeleg. Părintele care a uitat cum este viața de adolescent ... și adolescentul care nu vede cât de mult îi pasă părinților săi.
Dar dacă dorim ca alții să ia în considerare perspectiva și sentimentele noastre, de ce nu reușim adesea să facem același lucru pentru ei?
În primul rând, este nevoie de timp și efort pentru a înțelege cum și de ce alții se simt așa cum se simt. Sincer, nu suntem dispuși să investim aceste resurse pentru prea mulți oameni. Și chiar și atunci când suntem motivați să manifestăm empatie, nu este ușor să facem acest lucru.
Dar să învățăm trebuie; în caz contrar, relațiile noastre se deteriorează. Pe măsură ce o persoană rămâne fixată de eșecurile celeilalte, rezultatul este o confruntare mentală și emoțională în care toată lumea se lipeste de armele sale, nu se rezolvă probleme și situațiile par ireconciliabile. Dar luarea inițiativei de a arăta empatie poate rupe ciclul - pentru că atunci când o persoană se simte înțeleasă, este mai probabil să-și facă eforturi și să încerce și mai mult.
valoare netă mary elizabeth mastrantonio
Rezultatul? O relație de încredere în care ambele părți sunt motivate să ofere celeilalte persoane beneficiul îndoielii și să ierte deficiențe minore.
Deci, ce este mai exact empatia? Și cum poți să-l dezvolți pe al tău?
Ce este empatia (și ce nu este)
Astăzi, veți obține definiții diferite pentru empatie, în funcție de cine întrebați. Dar majoritatea ar fi de acord cu unele variații ale următoarelor: Empatia este abilitatea de a înțelege și de a împărtăși gândurile sau sentimentele altuia.
Pentru a simți și a afișa empatie, nu este necesar să împărtășești aceleași experiențe sau circumstanțe ca și ceilalți. Mai degrabă, empatia este o încercare de a înțelege mai bine cealaltă persoană, cunoscându-i perspectiva.
Psihologii Daniel Goleman și Paul Ekman descompun conceptul de empatie în următoarele trei categorii.
Empatie cognitivă este capacitatea de a înțelege cum se simte o persoană și ce s-ar putea gândi. Empatia cognitivă ne face să fim mai buni comunicatori, deoarece ne ajută să transmitem informațiile într-un mod care ajunge cel mai bine la cealaltă persoană.
Empatie emoțională (cunoscută și sub numele de empatie afectivă) este capacitatea de a împărtăși sentimentele unei alte persoane. Unii au descris-o drept „durerea ta în inima mea”. Acest tip de empatie te ajută să construiești legături emoționale cu ceilalți.
Empatie compătimitoare (cunoscut și sub denumirea de preocupare empatică) depășește pur și simplu înțelegerea celorlalți și împărtășirea sentimentelor lor: de fapt, ne determină să acționăm, să ajutăm oricât putem.
teresa judecator data nasterii
Pentru a ilustra modul în care aceste trei ramuri ale empatiei funcționează împreună, imaginați-vă că un prieten a pierdut recent un membru apropiat al familiei. Reacția ta naturală poate fi simpatie, un sentiment de milă sau tristețe. Simpatia vă poate determina să exprimați condoleanțe sau să trimiteți un card - iar prietenul dvs. poate aprecia aceste acțiuni.
Dar a arăta empatie necesită mai mult timp și efort. Începe cu empatie cognitivă: imaginarea prin ce trece persoana respectivă. Pe cine au pierdut? Cât de aproape erau de această persoană? Pe lângă sentimentele de durere și pierdere, cum se va schimba viața lor acum?
Empatia emoțională vă va ajuta nu numai să înțelegeți sentimentele prietenului, ci să le împărtășiți cumva. Încercați să vă conectați cu ceva din voi care cunoaște sentimentul de durere profundă și durere emoțională. S-ar putea să vă amintiți cum s-a simțit când ați pierdut pe cineva apropiat sau să vă imaginați cum sunteți ar simțiți dacă nu ați avut această experiență.
În cele din urmă, empatia compasivă te determină să acționezi. S-ar putea să oferiți o masă, astfel încât prietenul dvs. nu trebuie să vă faceți griji cu privire la gătit. Ați putea să vă oferiți să efectuați apelurile telefonice necesare sau să faceți niște treburi în casă. Poate ai putea să te duci pentru a-i ține companie; sau, dacă au nevoie să fie singuri, ai putea să îi ridici pe copii și să-i supraveghezi o vreme.
Acesta este doar un exemplu al modului în care funcționează empatia, dar fiecare zi va aduce noi oportunități de a dezvolta această trăsătură. De fapt, fiecare interacțiune pe care o împărtășești cu o altă persoană este o șansă de a vedea lucrurile dintr-o perspectivă diferită, de a împărtăși sentimentele lor și de a ajuta.
Construirea empatiei cognitive
Construirea empatiei cognitive înseamnă a face presupuneri educate. Adesea interpretăm greșit mișcările fizice și expresiile faciale; un zâmbet poate însemna bucurie sau exuberanță, dar poate semnala și tristețe.
Deci, înainte de a te angaja cu o altă persoană, ia în considerare ceea ce știi despre ele și fii dispus să afli mai multe. Dar rețineți că interpretarea voastră a stării, comportamentului sau gândirii altei persoane va fi influențată de experiența dvs. anterioară și de părtinirea inconștientă. Instinctele tale pot fi greșite. Nu vă grăbiți să vă asumați sau să vă grăbiți să judecați.
După ce vă angajați cu alții, acordați-vă timp pentru a lua în considerare orice feedback pe care îl oferă (scris, verbal, limbajul corpului). Acest lucru vă va ajuta să înțelegeți mai bine nu numai pe ceilalți și personalitățile lor, ci și modul în care vă percep gândurile și stilul de comunicare.
Construirea empatiei emoționale
Pentru a obține empatie emoțională trebuie să mergi mai departe. Scopul este de a împărtăși de fapt sentimentele celeilalte persoane, ducând la o conexiune mai profundă.
Când o persoană îți spune despre o luptă personală, ascultă cu atenție. Rezistați impulsului de a judeca persoana sau situația, de a întrerupe și de a vă împărtăși experiența personală sau de a propune o soluție. În schimb, concentrați-vă pe înțelegerea cum și de ce: cum se simte persoana și de ce se simte așa.
Apoi, este important să vă luați timp pentru a reflecta. Odată ce înțelegeți mai bine cum se simte persoana respectivă, trebuie să găsiți o modalitate de relaționare.
Intreaba-te pe tine insuti: Când m-am simțit similar cu ceea ce a descris această persoană?
Prieten și coleg Dr. Hendrie Weisinger, autorul bestsellerului Inteligența emoțională la locul de muncă , ilustrează perfect:
„Dacă o persoană spune„ am înșelat o prezentare ”, nu mă gândesc la o dată când am înșelat o prezentare - lucru pe care l-am [făcut] și m-am gândit, nu e mare lucru. Mai degrabă, mă gândesc la un moment în care am simțit că m-am înșelat, poate la un test sau altceva important pentru mine. Este sentimentul când ai eșuat pe care vrei să-l amintești, nu evenimentul. '
Desigur, nu veți putea niciodată să vă imaginați exact cum se simte o altă persoană. Dar încercarea te va aduce mult mai aproape decât ai fi altfel.
câți ani are armon și trey
Odată ce găsiți o modalitate de a vă conecta cu sentimentele celeilalte persoane și aveți o imagine mai completă a situației, sunteți gata să manifestați empatie compasivă. În acest pas, luați măsuri pentru a vă ajuta, oricum puteți.
Exercitarea empatiei compasionale
Începeți prin a întreba direct cealaltă persoană ce puteți face pentru a vă ajuta. Dacă nu pot (sau nu doresc) să distribuie, întrebați-vă: Ce m-a ajutat când m-am simțit la fel? Sau: Ce m-ar fi ajutat?
Este bine să vă împărtășiți experiența sau să faceți sugestii, dar evitați să transmiteți impresia că ați văzut totul sau că aveți toate răspunsurile. În schimb, relatează-l ca pe ceva care te-a ajutat în trecut. Prezentați-l ca o opțiune care poate fi adaptată la circumstanțele lor, în loc de o soluție globală.
Amintiți-vă că ceea ce a funcționat pentru dvs. sau chiar pentru alții, s-ar putea să nu funcționeze pentru această persoană. Dar nu lăsați asta să vă împiedice să ajutați. Pur și simplu faceți ce puteți.
Punerea în practică
Data viitoare când te lupți să vezi ceva din punctul de vedere al altei persoane, străduiește-te să-ți amintești următoarele:
- Nu aveți întreaga imagine. În orice moment, o persoană are de-a face cu mulți factori de care nu știți.
- Modul în care gândești și simți despre o situație poate fi foarte diferit de la o zi la alta, influențat de diverse elemente, inclusiv de dispoziția ta actuală.
- Sub stres emoțional, s-ar putea să te comporti foarte diferit decât crezi că ai face.
Păstrarea acestor puncte în minte va afecta modul în care îl vedeți pe celălalt și va influența modul în care vă ocupați de ele. Și din moment ce fiecare dintre noi trece prin propria noastră luptă la un moment dat sau altul, este doar o chestiune de timp înainte să aveți nevoie de același nivel de înțelegere.
