CE ESTE UN DETURN EMOȚIONAL? CUM ÎNVĂȚAREA RĂSPUNSULUI M-A FĂCUT SĂ FIU UN SOȚ, UN TATĂ ȘI UN MUNCITOR MAI BUN

Următorul articol este un fragment adaptat din noua mea carte, EQ aplicat: Ghidul real al inteligenței emoționale .

Acum câțiva ani, mă bucuram de o zi însorită în parc cu cei doi copii mici ai mei.

Dintr-o dată, telefonul meu a sunat o alertă. În următoarele câteva minute, am fost ocupat să citesc și să răspund la un e-mail de serviciu. Copiii s-au nerăbdat, implorându-mă să mă întorc la joc. - Doar o secundă, am spus, cu ochii fixați pe telefon. Copiii au fost insistenți, volumul lor crescând cu fiecare apel succesiv: „Tati ... Tati ... Tati ...”

Deodată, am răstit. „ȚI-am spus să aștepți o secundă!” Am tipat. Pentru o scurtă clipă, nu mai eram tatăl blând și pașnic pe care îl cunoșteau copiii mei. Strigătul meu a inspirat frică și lacrimi. Mi-am pus telefonul imediat pentru a-i consola pe copii, regretând că l-am scos în primul rând și am jurat că nu o voi mai face niciodată.

A doua zi, episodul s-a repetat.

V-ați simțit vreodată că sunteți un sclav nevoitor al emoțiilor voastre? Ca și când ai fi fost programat să reacționezi într-un anumit mod la un anumit set de circumstanțe și pur și simplu nu poți face nimic în acest sens?

Acest exemplu demonstrează cât de greu poate fi să dezvoltăm autocontrolul, capacitatea de a ne gestiona gândurile, vorbirea și acțiunile - mai ales atunci când ne confruntăm cu ceea ce este cunoscut sub numele de deturnare emoțională.

Ce este un deturn emoțional?

În 1995, psiholog și jurnalist științific Daniel Goleman a publicat o carte introducând cea mai mare parte a lumii în conceptul de inteligență emoțională: capacitatea de a identifica, înțelege și gestiona emoțiile.

Unul dintre conceptele pe care Goleman le-a făcut cunoscut publicului a fost cel al deturnării emoționale (sau deturnării).

câți ani are Joey Heatherton

O deturnare emoțională se referă la o situație în care amigdala, partea creierului care servește drept procesorul nostru emoțional, deturnează sau ocolește procesul de raționament normal. Vedeți, în timp ce o mare parte din luarea deciziilor dvs. are loc în alte părți ale creierului, oamenii de știință recunosc înclinația amigdalei de a prelua în anumite circumstanțe. Uneori, acesta este un lucru bun: în cazul unei urgențe reale, amigdala îți poate da curajul de a-i apăra pe cei dragi împotriva unui atacator care este mai mare sau mai puternic decât tine. Dar, de asemenea, vă poate determina să vă angajați într-un comportament riscant, irațional și chiar periculos în situațiile de zi cu zi.

De exemplu, gândiți-vă la povestea mea. De îndată ce am auzit alerta prin e-mail pe telefonul meu, mi-am schimbat atenția. Din punct de vedere fizic, poate că aș fi stat încă lângă copiii mei - dar mintea mea se întorsese la birou. Pe măsură ce copiii erau nerăbdători, și-au început provocarea: să-mi atrag atenția înapoi, prin orice mijloace necesare. Pe măsură ce intensitatea rugăminților copiilor a crescut, am devenit din ce în ce mai enervat - până când am rupt.

Rezultatul?

Un e-mail neterminat, doi copii care plâng și o frustrare severă pentru toate părțile.

S-ar putea să comparăm acțiunea amigdalei aici cu o trecere de urgență a minții, începând să acționeze pentru că mă simțeam anxios sau amenințat, activându-mi, așadar, răspunsul la luptă, fugă sau îngheț. Am vrut să duc la bun sfârșit sarcina, iar copiii au încercat brusc să mă oprească. Deoarece amigdala a interpretat acest lucru ca pe o amenințare, a provocat o reacție imediată și agresivă.

avera netă gregg allman 2016

Deci, cum aș putea rupe obiceiul?

Cum să scapi de un deturn emoțional.

Înțelegerea simplă a funcționării amigdalei este un pas important în identificarea și învățarea din propriile deturnări emoționale personale, precum și dezvoltarea de strategii pentru a le face față. Desigur, ar fi grozav dacă ați putea identifica factorii declanșatori din timp, dar de obicei se va întâmpla invers: reacționați la un anumit stimul și spuneți sau faceți ceva pe care îl regretați ulterior.

Acum vă confruntați cu o alegere: puteți uita ce s-a întâmplat, puteți merge mai departe și puteți reacționa în același mod data viitoare când vă veți confrunta cu circumstanțe similare. Sau, puteți încerca să vă sortați gândurile și sentimentele, ca piesele unui puzzle.

Pe măsură ce începi să înțelegi De ce ați reacționat așa cum ați făcut, vă puteți antrena reacția implicită, astfel încât să răspundeți diferit data viitoare.

Dacă alegeți a doua opțiune, puteți începe procesul utilizând aceste întrebări de auto-reflecție pentru a vă contempla comportamentul:

De ce am reacționat așa cum am făcut-o?
Reacția mea m-a ajutat sau m-a rănit?
Cum se încadrează această situație în imaginea de ansamblu? Adică, cum mă voi simți despre asta peste o oră? O săptămână? Un an?
Ce ar fi putut să înțeleg greșit sau să mă înșel, mai ales în căldura momentului?
Ce aș schimba dacă aș putea să o fac din nou?
Ce mi-aș putea spune data viitoare care să mă ajute să gândesc mai clar?

Scopul acestor întrebări este de a vă face să gândiți, astfel încât să fiți mai pricepuți să vă recunoașteți comportamentul emoțional și tendințele de a merge mai departe. Apoi, puteți lua măsuri pentru a schimba acele comportamente limitative sau dăunătoare.

Cum m-am schimbat.

Am început să mă simt vinovat pentru că am țipat la copiii mei. Așa că am transformat acele deturnări emoționale într-un catalizator pentru gândire intensă și reflecție - și, în cele din urmă, schimbare.

Am recunoscut că mă frustrez ușor când încerc să scriu e-mailuri în timp ce sunt în compania copiilor mei. Din această cauză, am decis să răspund la astfel de mesaje numai în anumite momente. În zilele noastre, am tăiat notificările mesajelor de pe telefonul meu (sau le opresc complet), așa că nu sunt tentat să mă uit la fiecare alertă. Și când vine momentul să verific e-mailurile, îmi pregătesc copiii spunându-le: „Tati are nevoie de câteva minute pentru a avea grijă de ceva pentru muncă”. Apoi mă asigur că copiii sunt ocupați și supravegheați.

Angajarea în acest tip de gândire contemplativă mi-a sporit conștiința de sine și mi-a inspirat alte perspective. În timp, mi-am dat seama că aproape orice tip de multitasking mi-a inhibat grav capacitatea de a comunica eficient. Am lucrat pentru a deveni mai concentrat. La locul de muncă, mi-am pus telefonul la dispoziție, astfel încât să pot face mai multe lucruri, verificându-l doar la anumite ore. Am făcut un efort concentrat pentru a termina o sarcină (sau cel puțin pentru a atinge un punct de oprire bun) înainte de a începe o alta. Acasă, când soția mea a încercat să înceapă o conversație, am cerut un minut pentru a termina ce făceam pentru a-i putea acorda toată atenția.

De când am făcut aceste schimbări acum câțiva ani, rezultatele au fost dramatice. Îmi place foarte mult munca mea, așa că tentația de a face prea multe este întotdeauna acolo. Este o luptă pentru a găsi echilibrul și a vedea în continuare imaginea de ansamblu. (Nu sunt perfect. Soția mea ajută foarte mult.) Dar mă simt mai conectat emoțional cu soția și copiii ca niciodată. Sunt mai productiv la locul de muncă și concentrarea mea sa îmbunătățit dramatic. Aceste schimbări simple m-au făcut să fiu un soț, un tată și un muncitor mai bun.

Morala poveștii: deturnările emoționale nu sunt plăcute, dar sunt inevitabile.

Întrebarea este, ce vei face cu ei?

Cu o anumită auto-reflecție, întrebări corecte și o mică strategie, puteți face ca aceste deturnări să funcționeze pentru dvs., în loc să fie împotriva voastră.