Ce faci când te enervezi, cu un client, un șef, un coleg de serviciu sau un membru al familiei? Există patru moduri diferite în care poți face față propriei furii, potrivit Blake Griffin Edwards, terapeut de familie autorizat și expert în sănătate comportamentală. Majoritatea oamenilor folosesc majoritatea sau toate aceste răspunsuri în momente diferite și în situații diferite. Dar doar unul vă va oferi cele mai mari șanse de a obține ceea ce doriți și de a vă atinge obiectivele.
Într-un fascinant postare pe blog pe Psihologia Astăzi site-ul web, Edwards descrie cele patru moduri în care oamenii tratează furia în detaliu. Iată o privire rapidă asupra fiecăruia:
1. Arunci în aer.
Poate că faci asta singur uneori. Dacă nu, știi cu siguranță pe cineva care o știe. Oamenii care răspund astfel la propria furie nu își ascund sentimentele sau pierd timpul contând până la 10. Ei îi anunță pe cei care i-au supărat să știe imediat, de multe ori la volum mare, exact cât de nebuni sunt. Mama era așa. Când eram copil, ea a aruncat odată o varză asupra mea, sau cel puțin în direcția mea generală, când și-a pierdut cumpătul în timp ce gătea cina. (Îmi amintesc varza zburătoare, dar nu și de ce era supărată.)
Să arunci în aer când ești furios te poate simți foarte satisfăcător. Trageți o ușă sau închideți un telefon sau strigați cealaltă persoană. V-ați evitat emoțiile și se pare că ați preluat controlul asupra situației. Dar apoi unul din cele două lucruri se va întâmpla. Fie persoana pe care ați atacat-o va răspunde cu mânie egală, escaladând conflictul. Sau el sau ea se va întoarce și vă va lăsa să vă faceți drum de frică de răul vostru temperament. Oricum ar fi, după cum remarcă Edwards, veți fi ratat ocazia de a vorbi despre diferențele dvs. și de a vedea dacă există o soluție reciproc acceptabilă. Vei fi anulat conflictul până data viitoare - presupunând că acea persoană este dispusă să încerce să lucreze din nou cu tine.
Suflarea poate duce, de asemenea, la jenă. Într-una dintre scenele mele preferate din sezonul final al anului Teoria Big Bang , Howard și Raj se certă în biroul lui Raj, iar Raj se ridică și iese din cameră. Câteva clipe, mai târziu, se întoarce. Când Howard întreabă ce se întâmplă, Raj explică în mod sfidat: „Tocmai am ieșit cu efect dramatic. Nu am încotro.
2. Fierbi.
Nu vrei să strigi la persoana care te-a enervat, așa că te întorci pasiv-agresiv. Nu neglijați să împărtășiți informații esențiale sau nu reușiți să vă finalizați partea unui proiect, știind că acesta va face ca cealaltă persoană să arate rău. Nu căutați să discutați diferențele dvs. în privat, în schimb faceți glume despre cealaltă persoană în public. Dacă te sună cineva la asta, insiști că glumești doar.
Aceasta ar putea părea o abordare mai bună decât aruncarea în aer, deoarece nu există niciun argument de ieșire și ieșire. De fapt, este mult mai rău pentru că cel puțin atunci când arunci în aer, persoana cu care ești furios știe că ești furios și de ce. Reținând aceste informații, faceți foarte greu pentru oricine altcineva să înțeleagă ce vă deranjează, darămite să faceți ceva pentru a rezolva problema.
Și totuși, mulți dintre noi devin pasivi-agresivi aproape prin instinct, mai degrabă decât să se angajeze într-un conflict direct. În primul rând, pare mai sigur. Suflarea la o altă persoană poate avea consecințe grave pentru relația dvs. și, eventual, pentru cariera dvs., dacă persoana respectivă este client sau coleg. Un răspuns pasiv-agresiv pare mai sigur, deoarece poți pretinde oricând că nu este nimic în neregulă sau că nu ai intenționat să fii rănitor.
Nu știu despre tine, dar uneori mă trezesc în derivă într-un comportament pasiv-agresiv, fără să am sens când sunt supărat pe ceva, dar nu mă pot determina să spun asta. Uneori nici nu-mi pot recunoaște mie. Dacă te prinzi înșelător sau înjositor față de altcineva sau lăsând pe cineva în pericol, oprește-te și întreabă-te de ce.
3. Nu faci nimic și încerci să o uiți.
Acesta este prea des modul în care încerc să mă descurc cu propriile mele supărări. - Cel mai puțin spus, cel mai curând remediat. Mi-am repetat această veche zicală de sute de ori pentru a mă convinge că ar trebui să ignor doar o ușoară sau o maltratare, să trec peste ea și să merg mai departe.
Există mai multe dezavantaje ale acestei abordări. În primul rând, dacă ești furios, dar eviți confruntarea, tendința ta va fi să te retragi, ceea ce te poate face să pari îndepărtat și lipsit de grijă (am fost acuzat de asta când am fost furios și încerc să nu-l arăt). În al doilea rând, ajungeți să întoarceți furia spre interior, ceea ce Edwards avertizează că poate duce la depresie. Problema cu încercarea de a o uita și de a merge mai departe este că, dacă ești supărat și nu faci nimic în legătură cu asta, a merge mai departe nu este atât de ușor.
4. Spui de ce ești furios fără să arunci în aer.
Edwards numește această „furie diplomatică” și este cheia pentru a face față furiei tale într-un mod constructiv, în special la locul de muncă. Această abordare are trei pași:
Joe Kenda și soția lui
1. Explicați de ce vă supărați.
2. Ceri ce vrei.
3. Faceți o copie de rezervă a cererii dvs. cu raționamente și fapte.
Foarte devreme în carieră, am aflat că cineva pe care compania l-a angajat recent și care avea o vechime mai mică decât mine, a primit o majorare care i-a pus salariul mult peste al meu. Faptul că ne întâlneam (de aceea îi știam salariul) tocmai l-a înrăutățit. Primul meu răspuns a fost să nu fac nimic - dar, așa cum a avertizat Edwards, asta ma lăsat să mă simt din ce în ce mai groaznic. Următoarea mea idee a fost să caut un alt loc de muncă și am făcut câteva interviuri de angajare. Nu am obținut niciunul dintre locurile de muncă pentru care am candidat, deși m-am apropiat de câteva ori. Dar nu mi-am dorit cu adevărat niciunul dintre ei - toate păreau mai puțin atrăgătoare decât slujba pe care o aveam deja.
În cele din urmă, am intrat în biroul șefului meu și, bâlbâind puțin, am explicat că știu despre salariul noului angajat (deși nu de ce știam). Am spus că este nedrept și că ar trebui să fiu plătit mai mult. Spre surprinderea mea, șeful meu a fost de acord că sunt subplătit. Mi-a dat imediat o mărire mică și a promis una mai mare la următoarea revizuire anuală. Petrecusem săptămâni rupându-mi părul, pentru că credeam că munca mea nu este apreciată. S-a dovedit că nu era nevoie.
Mi-aș dori să pot spune că mi-am învățat lecția în acea zi despre cum să mă descurc în mod constructiv cu propria mea furie. Dar au existat de multe ori de atunci când am tratat-o într-un mod greșit și sunt sigur că vor mai fi multe. Probabil același lucru este valabil și pentru tine.
Dar îmi voi aminti cât de des pot să spun de ce sunt furios, să spun ce vreau și să susțin cererea mea cu fapte. Pentru că știu că asta îmi va oferi cele mai mari șanse de a rezolva conflictul și de a obține ceea ce vreau. Și tu?
